F-ck käigupolitsei
F-ck käigupolitsei
Anonim

Inimeste löömine nende stiilivigade pärast on armastatud ajaviide vabaõhukogukondades. Kuid Instagrami ajastul paneb see tava kahjuks meid kõiki ühtemoodi riietuma.

Hiljuti tegi üks mu vana sõber õhtuse jalutuskäigu oma edelaosas kodu lähedal vaiksel teel. Tal oli kaasas matkalatern. Jalutuskäigu lõpus sõitis mööda õues elav paar, keda me mõlemad teame, tervitas kiiresti ja läks siis teele. Hägu tuli e-posti teel veidi aega hiljem. "Tore latern, vennas," kirjutas õues elav tüüp. Naine järgnes ja selgitas, et "seal on selliseid asju, mida nimetatakse esituledeks".

Mu nördinud sõber rääkis mulle hiljem, et kõvad õueinimesed, kes peaksid olema üle põhiliste moeprobleemide, on tegelikult maailma halastamatumad moekriitikud. Mille peale ma ütlen: Ei duh, laternapoiss.

Muidugi, latern valgustab teid sama tõhusalt kui esilatern, kuid me pole kunagi hinnanud käiku ainult selle jõudluse järgi. Me hoolime jõudlusest ja stiilist – ja Ichabod Crane’i laterna kandmine pole stiilne.

Käigukaitse on samuti ajastutruu traditsioon. Võtke need tõmblukuga kabriolettpüksid, mis hakkasid üheksakümnendatel populaarsust koguma. Kurat, nad töötavad hästi kevadpäevadel, kui lõunapäike soojendab reisibussi. Vähemalt ma arvan, et nad teevad seda, sest ma pole kunagi arvutiprogrammeerija matkakomplekti selga pannud. Samuti ei julgeks ma spandexi pudipõllega grupi maastikurattasõidule ilmuda, sest see tooks mulle paratamatult ringi "Oota, kas me täna võistleme?" kottides meeskonna sarkasm. Põhjasuusatajad – kõik inimesed – armastavad olla maanteeratturite seas, kes treenivad kitsastel suuskadel oma meeskonnajopedes. Jakid töötavad hästi, kuid nad karjuvad häkki. Ja kuna maanteed suusatavad nii püsti kui ka räigelt, nende ees lehvivad kepid, kutsuvad nordorkid neid pterodaktüülideks.

Kuigi seda tüüpi vennaspoisi lohistamine võib mu vana sõpra oma laternaga häirida, on see enamasti kahjutu. Lisaks võib riietuse jälgimine olla ka omamoodi avalik teenus. Alles mõni aasta tagasi kandsid inimesed kohvikutes neid kohutavaid FiveFingersi kingi. Seda rikkumist on õnneks häbistatud, kuid viimasel ajal on levinud meessoost jäljejooksjad, kes arvavad, et acai-bowli leti juures on õige kanda pehmeid lühikesi pükse. Ärge kartke, käigupolitsei on välja saadetud.

Lohav hägustamine on toonud kaasa kahetsusväärse uusarengu, mida ma nimetan vormiajastuks, kus moepolitsei kahekordistub kartlike moeohvritena, kes kardavad mitte välja näha nagu kõik teised.

Ja kui ma asja juures olen: number, mis sul on veel eelmise nädalavahetuse sprinditriatlonilt nahal – täpselt nagu see laviinitransiiver ja ronimisrakmed, mida sa eelmisel talvel baaris kandsid – ei ütle: „Ma olen klubi." See ütleb: "Ma üritan liiga palju." Naeratame teile tõstukilt teie kohutava lõhe tõttu. (Kui te ei tea, mis see on, vaadake lehte @jerryoftheday.) Me naerame valjult, kui sõidame mööda, sest teie rattakiiver on tahapoole.

"Kas see mees on liiga karm?" võite praegu endalt küsida. Võib olla. Kuid praegusel hüperpoliitilisel ajal ei ole ma siin selleks, et öelda välismaailmale, et nad lõpetaksid naljategemise arukate rubriikide arvelt. Pealegi pole lihtsalt kohmakad veel kaitstud klass.

Sellegipoolest tunnistan, et lokkav hämarus on viinud kahetsusväärse uue arenguni, mida ma nimetan mundriajastuks, kus moepolitsei kahekordistub kartlike moeohvritena, kes kardavad mitte välja näha nagu kõik teised.

Selle nuhtluse päritolu võib jälgida seiklusliku šiki liikumisega, mis sai alguse umbes 15 aastat tagasi, kui linnaelanikud ja õuerõivaste valmistajad üksteisesse pööraselt armusid. Varsti olid kõik Whole Foodsi parklas olnud nagu ekspeditsiooni mägironijad. See surus maha püsiva vastukultuuri eetose, mis oli kunagi määranud vabas õhus maailmamõtlevad habemega parvejuhid teksapükstes või Yosemite porikotti ronijad roti kampsunites.

Siis tuli sotsiaalmeedia suur homogeniseeriv jõud. Järsku ei pidanud sa 120 päeva aastas suusatama, rattaga sõitma ega kala lendama, et osa välja näha. Selle asemel loed lugu mägironijast-fotograafist ja Oscari-võitjast Jimmy Chinist ja mõtled, milline idikas, ma jälgin teda Instagramis. Ja hei, see reklaam mu söödas oleva puhma kohta näeb välja nagu midagi, mida Chin eelmisel nädalal Lhotses kandis. Puudutage. Laev. Korrutage see sadade tuhandetega ja saame ühtsuse. Mu sõber, kes on olnud Utahis välifotograafina kaheksakümnendatest saadik, sai sellest täpselt aru, kui ütles, et kõik näevad nüüd lahedad välja. Ma näen seda kõrgendatud moetunnetust pidevalt oma väliskirjaniku rollis. See on asjatult stressirohke – sest ka mina peaksin kaklusest kõrgemal olema –, aga mu pulss hüppab ja ma lähen higiseks, kui hakkan suhtlema Red Bulli esindajatega või tõesti kellegagi SoCali tegevus-spordikultuurist. Sama lugu on siis, kui ma olen Denveris Outdoor Retailer näitusel, kus näitusepõrandat vallutab pataljon flanellkattega mehi, kes kannavad lühikest habet ja lameda äärega rekkamütse. Nagu kõik tõeline mägirahvas, ei räägi ma isegi soCali keelt. Rääkimise asemel olen ma loomupärane maharääkija. Pean neile meelde tuletama nende surnud vanaisa. Ma arvan, et kunagi läksin hõimude erinevuste tõttu tööle.

Muidugi, kui kõik näivad olevat hõimu osa, on raske teada, kes tegelikult on. Nii ongi, et ebakindlad megavennad on muutunud ülitundlikuks lihtsurelike vendade riietuses ja tegevuses esinevate ebakõlade suhtes – ja nad teevad neile politseid nagu Donald Sutherland filmi Invasioon keharöövlejate viimases stseenis. Andke neile andeks. Nad lihtsalt klammerduvad oma tajutava ja põgusa elitaarsuse külge.

Asi on nii halvaks läinud, et mõned inimesed lähevad äärmustesse, et lahku minna. Hiljuti viibisin Alaskal pressiüritusel koos teise väliajakirjanikuga, kellele ma helistan Gordonile. Meid võõrustavad inimesed panevad kõik üles tipptasemel veekindlate ja hingavate pükstega. Ma räägin $550 pükstest. Ja ometi ihkas Gordon giidi rotipükse. Kätistest rebenenud, mustusest kulunud, diislikütusest läbi imbunud, karjusid need autentsed. Nii vahetas ta kohapeal oma uhiuued püksid nende vastu. Filth on nüüd tegelikult siseringi pilk. Kui te mind ei usu, külastage Colorados asuvat Silvertoni mäge.

See lugu on kurb, kuid veelgi kurvem on tõsiasi, et praegune ohjeldamatu käiguvalve ajajärk on suures osas ära neelanud veidrikud ja ikonoklastid, kes on alati välismaailma rikkaks ja mitmekesiseks muutnud. Me kaotame natuke oma hinge, kui meil pole monosuusatajaid, rulluisutajaid või jortsikandjaid. Sellepärast tundsin meelehärmi, et nägin sel talvel Montanas mu kohalikul suusamäel mõnda rantšopoissi, kes lõhkevad Carhartti tunkedes, mütsita. Ja olles hiljuti Coloradost ära kolinud, igatsen ma tegelikult neid inimesi, keda me IBM-ideks nimetasime, nende floppy päikesemütsi ja khakivärvi püksirihmadega. Parim solvang, mis kunagise asepresidendi Dick Cheney pihta on visatud, oli Wyomingist välja pandud kaitseraua kleebis, millel oli kirjas, et ta suusatab teksades. Nüüd igatsen neid päevi, mil poliitik võiks olla ühtaegu kuri ja nõme – kui ainulaadne.

Kuid kõik pole veel kadunud. Erinevates välispordialades on juurdumas vormivastane mäss.

Briti Columbias Whistleris asuvas freeride mägirattasõidukeskuses üritavad professionaalid vihmast hoolimata teksapükstes sõita. Kõikjal maastikuparkides kannavad slopestyle-suusatajad lumest hoolimata puuvillaseid dressipluuse. Või äkki on see lihtsalt uus vormiriietus, kes teab? Kuid ma leian lootust oma 17-aastases pojas, kes tunneb erilist naudingut vuntside ja Buffidega, kes on üle tõmmatud oma oi-kui-täiuslikult ilmastikukindlate snapback-mütside kohal, kärbsepüügikomplektis. Nende näpistamiseks keerutab ta särgi seljast.

Edaspidi ma ei hülga oma varustuse kontrollimise harjumusi – vabandust, Ichabod, see on lihtsalt liiga lõbus –, aga ma võtan näpunäiteid oma pojalt, kes võib anda endast märku, mida ta suusamäel või mujal kannab.. Selle jaoks sobib hästi Montana, mis on endiselt anakronistlikest veidrikutest ja moest unarusse sattunud. Pagan, nüüd, kui käes on taas rattahooaeg, võin isegi järgmisel vabaajasõidul kanda oma täielikku spandexi võistluskomplekti. See toimib igal juhul paremini.

Kui järele mõelda, jäta see kõrvale. Ma suudan naeruvääristada. Aga ma pigem ei võtaks kuuli moe pärast.